القوة هي قدرتك في التغلب على مصاعب الآلام والجراح بصمت أن تقف وحيدا مواجها أقوى العواصف التي ستزيدك صلابة مع مرور الأيام.. كن متجذرا كنبات الصبار ليس كزهرة حمراء رقيقة تلوح بها النسمات الناعمة

المخذول من اهله مالو دواء العائلة لا تعلم مالذي يحدث لنا لا يعلموا حجم الضغوطات التي نمُر بِهَا، علاقاتنا التي إنتهت، محاولاتنا التي فشلت، كتاباتنا التي حُذِفت، أوراقنا التي مُزِّقت، أحلامنا التي تبخرت، رسائلنا التي مازالت في الملاحظات، لا يدركون حجم آلامُنَا، هم حتى لا يستطيعوا النظر في أعيُنُنَا، .كل ما يفعلوه هو إطلاق الإنتقادات بشكل يومي على أشياء لا حول لنا فيها ولا قوة.

الحياة ما هي إلا صدفة ، نعبر خلالها حياة بعضنا البعض ، نلتقي صدفة ، تجمعنا إبتسامة ، يُقربنا حديث ، تربطنا فكرة مشتركة وأحلام متشابهة ، تؤلف بين قلوبنا مشاعر مباغتة.. ثم يفرّقنا صمت طويل لا أسباب له ولا أعذار منطقية تُبرّره .. جميعنا نمضي فيها رغم الآلام بداخلنا ونستمر ... رغم التعثر الذي يلاحق أيامنا هناك من يمُر فيزرع في طريقنا وردة وهناك من يأتي على هيئة شقاء لأرواحنا وهناك من يكون درس لن ننساه أبداً .. وفي النهاية نمضي إلى أن تنتهي رحلتنا يوماً ، ونصبح ذكرى لبعضنا بعضاً.....

أنا يا صديقي هشّةٌ جدًّا. ما عاد في وسعي أن أُحاول لأجل أيّ شيء، ولا حتى لأجل نفسي. أريد أن أُفرغ عقلي من كل ما أقلقني طوال هذا العمر، وأريد لقلبـي أن يهدأ من كل آلامه. أحتاج أن أحيا وكأني خارج هذه الدنيا، فما عاد فيها شيء يعنيني..!!

الضغط النفسي لا يختفي… هو يتحول ! ‏يتحول لصداع مزمن، قولون عصبي، آلام ظهر، تساقط شعر، كدمات أو تشنجات. ‏

اكتمــــــوا أحزانكـــــــمـ عـــــــــنِ البشَــــــر ،، و كونــــــــوا كـ يَـعقـــــــوب حيــــــــنَ قــــــال: ( إنَّمَـــــا أَشْكُــــو بَثِّـــي و حُـــــزني إلـــى اللَّــــه ) فالبشَــــر لــــــن يشعـــروا بحجــــــمـ آلامكـــــمـ ... و إن تحسَّسُــوا بالقليــــل ،، فــــلا يعلـــــــمـ مـــا فـــــي القلــــــوبَ إلا " الله " ،، ولا يزيــــــل مــــــا فيهـــــا مـــــن همــــومٍ إلا ذكــــــــــره .. فـــآذكــــــــــروا الله

ويمر كل شيء كأن لم يكن وتفقد الأشياء التي كانت تؤرقنا قدرتها على السهر وتذوب الملامح القديمة ونضحك على ماكان يبكينا وتضمحل أطواق النجاة التي تشبثنا بها حتى أتقنا الغرق ونكتشف طُرقًا أخرى للوصول ويشتد عودنا وتكبر قلوبنا على آلامها ويصبح الشعور الخارق للعادة إعتياديًا.

أحيانًا، أشعر أنني أعيش في عالم من الوحدة، حيث يمتد الزمن كخيط رفيع بين الذكريات والأحلام التي تحطمت. في كل ليلة، عندما يأتي الظلام ويخيم على قلبي، أختار أن أؤوي إلى سريري، لكن ذلك السرير لم يعد يحتضنني كما كان يفعل. لقد مر على فراشي وقت طويل، ويبدو أنه فقد كل ما كان يمنحني الراحة. أستيقظ في كل صباح وأنا أشعر بألم في الظهر، وكأن كل عذابات وحدتي تتراكم على جسدي. كيف يمكن لفراش أن يحملني عندما يحمل همومي؟ لقد أنفقت ثلث حياتي في هذا السرير، لكنني أدركت أنني بحاجة إلى استبداله، تمامًا كما يحتاج القلب المتألم إلى شفاء. في بعض الأحيان، أتساءل: كم مرة يجب أن أستبدل فراشي وأغطية سريري؟ هل يمكن أن تمنحني الراحة التي أفتقدها، أو أنها ستظل تذكيرًا بجراح الماضي؟ أحتاج إلى دعم جديد، لأشعر أنني أستحق الراحة، ولأستطيع أن أنسى بعض آلامي. تتحدث المقالات عن أهمية استبدال الفراش، وكيف يمكن أن يؤثر ذلك على نومنا وجودتنا. ولكن ماذا عن تأثير الوحدة على الروح؟ من يراقبنا ونحن نستسلم لأحزاننا، نبحث عن شعور ينقذنا من ظلمة الوحدة؟ كلما نظرت إلى فراشي، أرى صورة لحياتي، مليئة بالثغرات والخذلان. أحتاج إلى تغييرات حقيقية، إلى دعم جديد، وإلى مساحة تساعدني على النهوض مرة أخرى. لكن هل يمكن لفراش جديد حقًا أن يغير شيئًا في أعماق قلبي؟ إذا كنت تشعر بما أشعر به، فربما تحتاج إلى التفكير في تلك اللحظات التي تقضيها في السرير. لا تدع الوقت يمر دون أن تعطي نفسك ما تستحقه. استبدل فراشك وأغطية سريرك قبل أن يتحول الألم إلى عادة. ابحث عن الراحة، فالحياة أقصر من أن تعيشها في ظل الوحدة. #وحدة #خذلان #راحة #فراش #تغيير

في أعماق الوحدة، أجد نفسي أبحث عن شيء فقدته. في عالم يبدو مليئًا بالأصوات، أعيش في صمت لا يُطاق. كل يوم يمر، يتجدد الإحساس بالخيانة. كنت أظن أن العلاقات تدوم، لكنني اكتشفت أن بعض الوجوه تتلاشى كما تتلاشى الأحلام في ظلام الليل. أين هم أولئك الذين وعدوني بالوقوف بجانبي؟ أين هم عندما أحتاج إليهم؟ الوحدة ليست مجرد غياب الآخرين، بل هي شعور خنق داخل القلب، كأنك تغرق في بحر من الحزن دون أن تجد طوق نجاة. كل لحظة تمر، تزداد الجراح عمقًا، وتتحول الذكريات الجميلة إلى خنجر يغرس في صدري. لقد كنت أبحث عن السعادة في عيون الآخرين، ولكنهم رحلوا كما يرحل الظلام عند بزوغ الفجر. أذكر الأيام التي كنا نتشارك فيها الضحكات والأحلام، وكأننا نعيش في عالم خاص بنا. لكن هذا العالم تفتت، وتحطمت آمالي كزجاج مكسور. في خضم هذا الشعور الثقيل، أدركت أنه يجب أن أركز على ما هو جوهري. كما أن تحسين مصادر بيانات التدريب لنموذج اللغة الكبير يستدعي التركيز على الجودة بدلاً من الكمية، كذلك يجب أن أبحث عن الأفراد الذين يقدرونني، من يرفعون من معنوياتي بدلاً من أن يُغرقوني في مشاعر الخذلان. إن الحفاظ على معايير أخلاقية في العلاقات، كما في جمع البيانات، هو أساس بناء الثقة. أحتاج إلى شخص يفهمني، شخص يُظهر لي أنني لست وحدي في هذا العالم القاسي. أحتاج إلى من يقدر الجوانب الجميلة فيّ، كما أحتاج إلى أن أكون لطيفًا مع نفسي، حتى أستطيع الخروج من ظلام الوحدة. أحيانًا، أجد العزاء في الكلمات، في الكتابة عن آلامي وآمالي، لعلي أجد من يتردد صداها في قلبه. أنا هنا، أكتب هذه الكلمات، مستشعرًا كل حرف ينزف حزنًا. أتمنى أن يأتي يوم أستطيع فيه أن أرى النور مجددًا، وأن أشعر بقلب مليء بالأمل. ولكن حتى ذلك الحين، سأظل ألتقط أشلاء قلبي المكسور، وأتمنى أن أجد من يشاركني رحلة الشفاء. #وحدة #خذلان #أمل #حزن #ذكريات

"لدي صديقة، تجيد تسكين الآلام المجهولة، تساندني دائمًا، وتربت على كتفي بلطف، وتأخذ بيدي لنواجه قسوة الدنيا معًا. إنها تشبه الأماني حين تتحقق."